看了你会心痛吗？

我恨你，我身边的一切总让我去想起你，我每天经过你家店门口时总希望里面坐着的人是你，晚上睡下时总想起以前，每天醒来又想起你已经不在了。我在别人面前总是装的很坚强。总表现的什么都不在乎。我看到以往的事物总是过于敏感的联想到你。我想要忘掉这一切。可我却做不到。我以为时间能冲淡一切，可我的心却办不到。我无法忘掉你。我活的很痛苦。我总想把我们的这段感情写下来。可每当我动笔写时，我的心就会很痛，我的泪就止不住的掉下来，你的每句话每条信息都像一把把带了毒药的匕首深深的扎在我的心里，说真的也许我死了反而会好些，可想起我的父母我的泪水又掉了下来。我的父母是我活着的唯一希望。如果真没他们在也许我早选择了死亡来逃避这一切痛苦。你说我该怎么办。我小侄他们总问我小叔是不是还忘不掉她啊。我总说早忘了。你说我活着是不是很虚伪。我总在问着自已，我的眼泪是在为谁流，为你？为我？还是为了别的什么？那伤~~很深、很痛、很苦，那爱~~很短、很美、很甜。

你挥挥手！说88！还给我补了句：你“要坚强哦！”

隔了几天给我来个电话，说：“我想你了！”，让我高兴的不得了！电话结尾补了句：“我也是没办法，我也不想啊！可我们真的不能在一起，你知道吗？”。

又隔了几天：给我来个短信说：“你过的好吗？”，你说我能怎么回答你！你想要我什么样的答案！是不是想知道我挂了！你才放心呢？结尾的短信是：“你一定要好好的活着哦！”。（怕我死吗？）

一个多星期过去了，我顶不住了！我去买票想去看你！我以为你会感动的流泪！等到快上车时！又惊喜的接到你的短信：“你不要来了，我不会去接你的。”我回信说：“我已经在车上了”，又惊喜的收到你那天的最后一条短信：“我不和你个疯子疯了！”，在这条短信后，我绝望的把票撕烂，不可以再拼起来！我的泪止不住的流了下来，在人潮中我低着头坐上了回家的车！

又隔了几天，你又来了电话问我，你笑着说：“在做什么呢？”我装着听不出你的声音问你是谁？你娇声的说了句：“是我啊！”听到你这样的声音后，我以为事情难道有转机了，我很急迫的跟你说，我知道是你婷！我又和从前一样叫了你的名字。我们的电话3下5除2，结尾你说了句我很感动的话：“你少喝点哦，我不在你身边了，你知道吗？。”我是傻子啊，你不在了我不知道吗？

就这样，时间飞快，你走了快半月了，我在无数个夜晚和早晨的第一时间总是第一个想到的是你，睡时总拿着电话想做点什么，可我知道不能那样，早上醒来争开第一眼，脑子恢复神志后就想到你不在了！我饱受着这样的痛苦过了半个多月，你说我过的好吗？我能好吗？

我不像个男人的哭泣着对你说了我所能感动和所能做到的一切话语一切事情，可最终换来的是你那句冰冷无情的回答：“不要这样好吗？只要你过的好，比什么都好！我也没办法，你以为我不爱你吗？可是我们真的不能在一起？”

多少次我发信后，不让你回我，就是怕看到你无情的回答，多少次我心痛时想给你打个电话，想给你发条短信，可我知道发了换回来的无非还是那句话：“我不是不爱你，可我们真的不能在一起！”是吗，真不能吗，你就这样听你家里人的话吗？是你没错！错的是缘份让我们走到了一起，错的是我们遇上了十字路口，错的是你家太有钱了！错的是我太穷了！

这些日子以来，我失眠了，我的生命中多出了3分之1的时间，我不知道如何利用这多出的3分之1时间，我看电影，我听歌，我发呆，我哭泣，我走来走去，我漫无目的，我傻傻的看着时间一秒一秒的流着，我感觉我的生命活无意义，我感觉我的生活毫无生机，我感觉我被世界遗弃。我无助！我无奈！我苦恼！

婷！你轻轻的走了，把一切痛苦扔下让我来承受！我无可奈何只有接受这样的现实，我只有让眼流和心痛伴我度过！我们的通话，通信，留言的最后一句话：我都会笑着对你说，我没事的，我会听你的，我会好好的活着，我会努力奋斗，我会把自已做的更好！我不选择死亡，所以只有这条路让我走，是你改变了我，是你影响了我，是你让我明白了爱，是你让我感悟了，有时以为自已明白了，可只有真正的体验后，才能感悟出一些道理，才能真正意义上的明白人活着为了什么！人应该怎样去活，才算是人！谢谢你给我的爱，谢谢你送我的情！

你让我明白了，男人一生中会为谁流下伤心的泪水，是你让我这么多年没有流过的泪水找到了主人，它们是为你而流，为你而哭泣！也是为了葬送我们的爱情而流！人真能回心，真能转意吗？心是回了，都回到了起点，意是转了，都转到了别处……

（这是我和你分开后相距一月，我的体验）……2009年11月5日留 泽……

今天的我……

泽……2009。10。28早 看完我写的你有什么感受就给我留下吧，我想知道自已是那里不好，我会做的更优秀，更好！请你看完留个言不管好坏我都会接受你的议见！在此谢过！我只想把自已做的更优秀……