有场爱情战役叫“退出”

开始练习遗忘了;

开始变得逃避了;

开始不再伪装坚强了;

没开始的始终没有开始;

而开始的,瞬间都凝结了。

有个人说“看着你写的东西,我真的很心痛。”那又如何?有了那么多的感动,始终无法心动!

有人问“写那么多伤感的文字,难道你不怕你朋友担心你吗?”那又如何?我是我,我只做我,我很任性,我很自私,我想这是我的爱情,即使是我朋友也无权干涉,我仅仅是用我自己去表达我。

伤口在慢慢愈合,宿醉的夜,思念却依旧奔流在无际的夜空。其实无所谓,真的无所谓,我爱你,是因为我习惯了夜里你的陪伴。放弃,不过是冲动的决定,而忘记,花去的代价却是被逼到角落的嘶喊。

累,累到连难受都无处诉说。口口声声说爱我,说不会离开我的人,仅仅是一转身的距离就逼迫我去接受另有所属的事实。

不得不承认,我是个容易精神自虐的人。痛的时候,我喜欢让它更痛,然后忘记其他的痛;哭的时候,我喜欢自己一个人,听着伤感的音乐,让眼泪流得更彻底,然后哭完微笑;思念的时候,我会不停的翻阅那个伤口,无论中间有多少心酸,就让寂寞去填补这个伤口。

其实我不喜欢安慰别人,除非有跟我相似经历的人;我不喜欢开导别人,除非我在乎这个人;我不喜欢让别人看到我的眼泪,因为我不懦弱;我不喜欢别人安慰我,因为我一直相信自己是打不倒的,是坚强的。

有些谎言是善意的,因为无所适从已经代替了彼此所有的交谈。它们自然而然的出现了,发生了,所以我就离开了。倔强的说“不要你了”,学着冷眼观望你的伤心、难过,却始终不舍。“心软”的时候,偶尔透露我的不安和晃动,以为可以继续的,却在沉默之后都被心伤打破了。

胃,依旧在疼着。我想它的确是伤了,在我近乎自我摧残的折磨之后,它也不堪重负的“战败”了。这场“硬战”,最后我还是输了。接下来,我想我该打的是另一场战,它叫“退出”,只是对手是我自己。

伸出手的时候,你没有拉住我;看我走的时候,你没有抓住我;在看我跳入悬崖的时候,你也来不及抱住我;在我跌到谷底之时,你却在深渊口哭喊“我不要忘记你,我舍不得忘记!”而此刻,我却已经粉身碎骨。我再也听不见你的心跳,再也看不见你的脸,再也感觉不到你的感觉。

这段日子,已经习惯了不写日记,不让任何人发觉情绪。因为一句“看着你写的东西,我真的很心痛。”所以我把自己最后能发泄的路径也关闭了。于是我不停的压抑,www.dayulu.com 不停的对着现实冲撞,不断的对着伤口宣战,可还是没有战胜自己。

想过再看一眼,那些你给我的海市蜃楼;想过再感受一次,那些零零碎碎你说的“爱你”;想要再翻阅一次,彼此存在过的点点滴滴,可没有抵挡住伤痛的狂潮,我按下了Del。

为你疯狂的日子,买醉、颓废、自毁、消极、哭喊、自欺……所有的所有,这些负面的情绪,仅在Del之后就烟消云散、灰飞烟灭了。

我想,等你看完我写的,一定又会在心里对我说“是啊,知道你难过,但我想我现在说什么都没有意义,也没用了吧。”

哈哈,我笑了。是你太不了解我,还是我太了解你?不是说越了解的人,就越没有兴趣,反之,就越感兴趣吗?呵,可是很多人都忘记了,面对自己越不了解的人,其实还有种感觉叫做“疲惫”!

我的爱情,一路上都有很多无法解释的事。仿佛习惯了分离,习惯了自欺,习惯了欺人,习惯了伤痛后自愈的过程,习惯了所有的所有,包括习惯了这样的自己。

阳光再灿烂,却照不进心里的阴暗。也渴望有个人帮我把那层层恐惧的阴影赶跑,却发现自己连让人走进来的勇气都没有。抗拒爱情,抗拒到最后才知道抗拒的是自己。伸手蔗住天空的蓝,我把所有曾经的喜好都给你,把空白留给了自己,这也许也叫化整为零,只是有点遗憾,有点可惜。

当你不知道是忘还是记的时候,不如想想如果你是我;

当你不知道是爱还是恨的时候,不如想想如果你是我;

当你不知道是放还是惜的时候,不如想想如果你是我;

当你不知道是哭还是笑的时候,不如想想如果你是我;

当你分不清什么是私爱,什么是大爱的时候,不如想想如果你是我;

当你分不清哪个是真的我,哪个是假的我,不如想想如果你是我的。

都是一念之间的距离,却成就了谬以千里的结局……

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  • 本文由 晨曦 发表于:2023-05-26 05:12:05 。