欢颜悲酸一起葬

如果深夜游荡在空茫都市的街角,连哭都觉得不自然。也许还会给自己找个冠冕堂皇的理由,试图别人相信你不是真的。并破天荒的想得到大把大把的温存,然后再在以娇美容颜为底色的现实里一段一段的挥霍。直到最后剩下一堆残渣余孽般的废墟缓缓流淌。扮演着春天般温暖的角色,衬托着冬天般寒冷的自己。

月台上渐行渐远的背影,让我不敢转身。完了,我对重逢渴望到了极限,但每一次面对重逢的欢舞之后,我对离别又痛恨到了极限。什么都麻醉不了落寞的心,我习惯了十几年如一日的孤独,却发现现在好像越来越惧怕这些,很恐怖。这话说起来有些矫情,但是真的。没有说过的人,也不代表没有,对吧。

还是愿意体会那种怀旧的心情。我们的昨天和今天有时固然会觉得判若两人。不想也不愿回望失去的舍不得的印记。或者在叹息中走过风影年华,觉得一切只不过是一场无动于衷的表演。可是最精彩的往往是最不起眼的。我们要怀旧,以使现在清醒,以使将来微笑,以使铭记。

我们说期待是个美好的东西。最近我感觉勤奋更美好。因为期待永远是幻觉里滋生出来的美妙情愫。而勤奋,是当下就可以拥有的满足。这么多年来,一直很勤奋的做自己喜欢的事情。这种执意,永远都不会后悔。纵然很多人说我勤奋的程度令人吃惊。我也只是微笑着回答,嘿,年轻嘛。

昨晚在酒吧遇见我中学时候的同桌。一起回忆了在一起时候的美好时光。连干三杯。长发美女。小脸喝的红扑扑的。还要喝,被我夺回了酒杯。知道她现在过的很好,我也很开心。经历过很多同桌。第一次跟女孩子同桌是在小学四年级。记得当时她还被我气哭过几次。明天你是否会想起,昨天你写的日记……你同桌呢。

今天下午,我与老大去了我的初中校园。离我家15公里。早就想过要找个时间回去看看。毕竟,几年前离开之后就再也没有回去过。停下车后却发现,那校园已变成了工厂。以往的操场和食堂都被隔开。只有花园里的植物依然没动。我俩站在那里看了很久。不知不觉就失落了。真是这样,这世界唯一不变的就是变化。

这次在北京遇到你并不是偶然吧。我想你早已开始了新的生活。依然是酒吧。但比当年的豪华多了。意境不同,心也不一样了。多了改变的你,和依旧不动的我,会再喝醉么。

感情无非是跟着让自己真正动情的人,彼此相爱,走下去。那一瞬间的幸福极限,要比为满足虚荣,或惧怕年龄,而随便与人相处,舒爽的多。那才是女人一生的真谛。她说,我相信每个女人都是有美好憧憬的。最重要的就是坚持自己,坚持距离,坚持到最后。因为在爱情的国度里,没有什么势必要做给别人看。

他说,我们依然可以做好朋友,以后需要我帮助的,尽管说。然后,他心里想着,我那么爱你,你怎么一点都不懂呢,真的会幸福吗。爱上研究生?还是那句话,如果有一天,那男孩对你不好了,你只要肯转身,回头一下,就可以看到依然等待的我。我不会彷徨,不会伪装,爱了就爱了。

时间久了,很早以前的愿望就会慢慢恢复。以使自己更清醒的面对诱惑。年华在慢慢的轮替,悲也有悲的断然。只可惜不能得到普度的认同。如果割舍一些,真的能得到一切,也无所谓七年之痒十年颠覆。我给别人说,我的精彩有一部分是取决于偶然的。自制的偶然会让人容易满足,即使是自我安慰也未尝不可。

若是为情所醉,必是需付代价。聚而欢颜,离而悲酸,世情也。芳龄年华,哭咫尺泣天涯,堪所谓恋恋风尘。崩溃的不是无辜,悲愤的亦不是凄然,若是两情相悦,又岂在朝朝暮暮——天堂,或者人间。

一厢情愿,终是心碎欲裂。残了心,废了情,又怎一个“伤”字了得。或者荆棘满丛,或是阴错阳差,但所失所得,都是永远的悲壮。荒凉旷野,蹉跎年轮,再不会重演。

我们各自都这样庸俗和迷惑,在这寂静朴实的深夜里。

有人相隔一瞬都无法再吻合最初的情动。却有人穷极一生,来铭记一份执念。那个小镇上,有一对恋人就属于后者。我是那样愚笨的望着两人相遇,然后,擦肩而过。

孤独陪梦喝了一杯咖啡。现实就哭了。

她曾说,是发现自己爱的人正好也爱着自己。这是她心底最真实的写照,我们可以懂得,人生最大的不幸,就是,你依然爱着的曾经爱你的人已经不再爱你。

久不能忘记并不代表不会忘记,也许是三年五年,也许是一辈子。

分手的情侣,总是可爱中带着可恨,说什么都多余。

她在梦中看到他凄厉的眼神,恍惚间觉得一切只是隔夜的事,心却麻木已久,在记忆里,如果再有重复,只可能是不一样的颜色。

我不想所有的罪过都赦免在你的慈悲里,更不想再用任何决绝来为你的慷慨加冕。我只要一纸零碎,轻轻的雕刻,我们弹指即破的泡沫幻球。来祭奠那讳莫如深无迹可寻的死掉的挣扎。带着丢盔弃甲的凌然,带着剑雪无痕的咆哮。

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  • 本文由 清晨 发表于:2020-10-31 06:15:02 。