中年男子离异再婚遭遇野蛮悍妻

核心提示:遭遇野蛮悍妻中年男子深陷泥潭。夫妻间没有基本的尊重婚姻还能继续吗?

一位男性网友给我发来主题为“婚姻和家庭的困惑”的邮件,内容如下:

爱燕双飞你好!

我是个45岁的中年男子,这个年龄应该是充分享受稳定生活,家庭和睦其乐融融的年龄,但不幸的是我的家庭非常不幸福,我十分困惑。希望您给予指点和解剖,指导我走出目前的困局。

我和现在的爱人都是有过离婚经历的人,我们结婚六年,孩子四岁。我是个从农村里考出来的泥腿子,目前有稳定的工作。她是高干家庭,生活条件非常优越,她目前经营一个实体公司,收入可观。一直以来她是个极端自私的人,我们俩的家庭生活一直无法协调,她总是高高在上的感觉,在家里也和在公司一样,有意无意以老板的地位自居,很少考虑和照顾我的感受,在心里都没有把我当成平等的合作伙伴,更谈不上夫妻间的尊重和理解。如果我的行为方式和她有冲突,她从来都是说我和她对抗,经常用吵架甚至动手的方式解决这些家庭问题。有好几次她让我身上留下青紫的颜色,碰到夏天有两次连短袖都不能穿,只好穿衬衣去上班。更有甚者,在她怀孕的时候,肚子都很大了,碰到不顺心还抬脚来踢我。她拿吵架不当回事,全然没有什么脸面的问题,也不考虑家里有孩子保姆等因素。竟然还有一次半夜12点了她还非要拉我到小区院子里打架。她还有一次在家里打保姆的经历,惹得保姆实在无奈,只好打110报警。

我们那个年代家里孩子都多,我在家里的几个兄妹中应该算状元了,家里谁有大事小事的我都主动自愿的去尽力照顾一下,我感觉这是人之常情,也是非常应该的事情。婚后我发现她非常不愿意我这么去做,也经常因此发生摩擦,后来我们谈好把我工资的一部分作为小金库自己支配,大部分给她掌握家里用。尽管她支配我们家庭的所有财产和她自己公司的一切经济权力,我们协商的方案她还是很快就不同意了,她认为我的小金库的钱也应该给她用,不应该都用在外人身上。其实我的小金库和她掌握的相比,无非是九牛一毛而已。她可以花一百多万去装修个从来都没有去住过的房子,也不容忍和宽容我去花费一点点去照顾我的亲属。她就亲口和我说:你们家人一个针,一根稻草都别想沾到她。其刻薄程度完全超出常人的想象。记得我姐姐的孩子上大学的时候我赞助过,那个时候我们还没有登记结婚呢,后来那孩子第一次来我们家她都不见,第二次她来我是选择老婆不在家的时候,不巧被她撞见,基本是从家里给撵出来了。我心里的滋味可想而知。

我以前总给她讲生活的道理,无非是希望她有所提高和改变。我和她曾说过:任何关系的基础是朋友关系,在此基础上才可以发展成哥们,爱人,恋人等等更高级的关系。我还和她说过:你当司令的地位我是认可的,但是我应该也是个政委,这样我们是平等的关系,很难想象一个连长能去爱上他的司令。记得我还和她说过:年轻的时候靠激情可以维持感情,但到了中年甚至老年,必须靠感情来保持和维护激情。总之我曾经给她讲了很多的道理,不知道是否算得上道理或者合理。但我的愿望还是算美好的。我认为我们的人生观,价值观,家庭观差距太大了,几乎没有交叉点,也许当初就不该走到一起。人生就是这么捉弄人。为了维护这个家庭的存在和孩子的利益,我们曾经去找过专业的心理咨询师,但结果并不满意。面对这么一个女人,我的耐心已经被消耗到了极点。名存实亡的夫妻关系已经两年多了,现在我们已经正式分居,就是偶尔谋面也基本是不过话。我们也曾经谈过离婚的事情,就孩子财产等分割也有过沟通。

我现在很困惑,我不知道怎么办才是最合理的,我还有必要仅仅为了孩子坚守下去吗?为了孩子让自己长期受到精神压抑值得吗?我的人性得不到伸张和公正的待遇是可以忍受的吗?没有性和感情的家庭能持续下去吗?还是干脆离婚呢?

为了不影响您的判断,我尽量做到公正,实事求是的去写。当然我也不是完人,但在情与理方面自我感觉是很明白的,也是很有爱心的男人。不想写的太繁琐耽误你的宝贵时间,但还是写了不少。希望老师能给我拿个主意,指导我走出目前的泥潭。谢谢老师!

说实话,我非常厌恶母老虎式的女人,从感性的角度出发,我可能会支持你离婚,因为这日子过得太没尊严。但处理婚姻家庭问题不能失了理性,已经离过一次婚,这一次的婚姻是去是留,还是要特别慎重,尽管现在的这段婚姻面临着很多问题。

两个人都有过离婚的经历,可似乎没有从既往的失败婚姻中吸取教训。根本问题是,正如你说的,你们的人生观、价值观、家庭观相差太大了,没有交叉点。这些东西是没法从根本上去改变的,要么只能去适应,要么一开始就不要起到一起,“也许当初你们就不该走到一起”。这再次提醒那些想要进入婚姻的男人女人,考虑这个考虑那个,最最不能不考虑、绝对不能忽视的问题是,你们的人生价值婚恋观是否有根本性的冲突?不要被爱冲昏了头脑,有的东西光靠爱是解决不了的。

但现在说这些话毫无意义,事已至此,该怎么办?你们似乎是生活在两个世界的人,而事实上,你们一直就是生活在两个不同世界的人,她是高干子弟,你是农家出身。她身上自然会有一些美丽的光环,但不可避免,她身上会有着连她父母也改变不了的毛病,比如自私自高自大,强势,瞧不起乡下人,对亲情冷漠等。这些既是她的错,又不全是她的错,与她自小成长的环境有非常大的关系,所以,你无法从根本上彻底改变她,即便她自己意识到了,想要改变自己也非易事,所谓江山易改本性难移。

你不知道怎么做才是最合理的,你问还有必要仅仅为了孩子坚守下去吗?为了孩子让自己长期受到精神压抑值得吗?你说你的人性得不到伸张和公正的待遇是可以忍受的吗?没有性和感情的家庭能持续下去吗?还是干脆离婚呢?这一系列的问题,确实让人困惑和压抑,有没有好的处理办法?

很显然,没有一了百了的万全之策,也没有所谓最合理的选择,每一种选择都必然会伴随着痛和伤害,不是伤害自己,就是伤害她,或是伤害孩子,以及其他的家人。就我的脾气性格,我是绝对不可能忍受如此高高在上的妻子,所以,当初在选择婚恋对象时,我在不知不觉间拒绝那些所谓的家庭条件好的女孩子,比如高干家庭或有钱家庭等。但如果不小心选择了,选择就难免有错的时候,这种时候怎么办?当然不能完全由着性子行事,还是理性应对比较好,不要动不动提离婚,特别是有过一次离婚史。

改变她的难度非常大,可以说几乎是不可能的,在优越环境中长大并被宠溺惯了的人,其优越感和盛气凌人已深入骨髓。如果想要继续婚姻,唯有适应她,但要注意方式方法和策略,适应并不等于是毫无原则的忍让。还是好好和她谈一谈,把你内心的想法说出来,她再不懂事,毕竟年纪也不小了。你要做的不是一味的退让,在宽容她的同时,要让她明白,你让着她,不跟她计较只是缘于对她的爱,对这个家庭的爱,而非真的怕她。她真要是动手动脚对你打骂,你一个男人,当然不能还手,但制服她还是可以做到的,只是一味地任她拳打脚踢只会纵容了她的嚣张,反而害了她。她做得太过分的时候,该动怒的时候还是要动怒,要让她知道你的底线,每个人都有欺软怕硬的潜意识,如果她从来遇不到一点阻力,只会越来越凶、越来越狂、不知天高地厚。

同时,你不必觉得自己是一个出身农村的所谓“泥腿子”,靠自己的本事,考上大学,然后挣着自己的收入,在她面前,你一点也不必没自信。从自信心和气势下,你不能一开始就把自己放得太低,否则在实际的言行中,你就会不知不觉间没有底气。比如,家里的亲戚来了,正大光明地在家里接见,她要敢撵出去,你就得坚持自己的权利,涉及到人格和尊严的问题不能让步,否则她永远不知道什么是尊重人。

她之所以敢为所欲为,我想很大程度上是因为她家是高干出身,她有公司,那么你沾了她的光吗?没有的话,怕什么呢?该挺起胸膛做人的时候,必须要挺起胸膛,如果结个婚连老家的人进门的机会都没有,而自己也是毫无地位,这样的婚姻不要也罢。是否可以考虑跟她父母沟通?能否取得她父母的理解支持?毕竟老人家应该还是知道她女儿的脾气性格缺点的。如果连她父母也是以一种居高临下的姿态,那这段婚姻确实是注定的不幸,难于挽回。长期这样受精神的压抑,还不如一个人过一辈子。

没有所谓最合理最佳的处理办法,关键是你能接受怎样的生活,你的底线是什么?这正如有的人愿为五斗米折腰而去拍马屁赚个官当,而我情愿清苦一生也不想这样做,你说我清高也罢,反正我自己活得自在就好;什么高官的女儿或有钱人家的女儿,我非但不会想着要靠她家的权势或钱财来发家当官,反而可能会拒绝接触这样的女孩子。当然不是说这样做就是对的,但至少是适合我的脾气性格和生活方式的,虽然没有大富大贵,没有为官作宰,但我活得自在,我不是为了别人活的,这才是最重要的。

考虑到现实生活中还有很多非常具体的问题,我也不可能了解到,所以,以上只是我个人的一点意见,仅供你参考。男人胸怀要宽广,但不等于要毫无原则地退让;夫妻间基本的尊重永远是必须的,否则不成其为夫妻;不轻言离婚,但决不怕离婚。

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  • 本文由 清妍 发表于:2020-10-02 10:15:02 。