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某人过于肥胖。一天他在酒吧饮酒时,一外地人盯着玻璃门仔细向里看,然后突然敲了一下玻璃问伙计:“这块玻璃难道是个放大镜吗?”

有一年举行鹦鹉说话比赛,获得第一名的鹦鹉叫可可。他从笼子里走出来,四面张望了一下,大声叫道:“这儿为什么有这么多的鹦鹉?”

小明旅行遇见狮子。狮子竟跪下来双手合十。小明很奇怪于是照做,狮子抬起头:我不晓得你在干嘛!不过可以告诉你我在做餐前祷告!

女:“亲爱的,咱们马上就要结婚了,买本书送我作纪念吧。”男:“好。营业员同志,请你拿本菜谱。”

A:一个单身汉的定义是什么?B:家里种植的所有花木都死光了,冰箱里却长出来一些东西。

一个农夫的女儿实在太丑了,他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦,甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

什么人是失败者?就是从尿床者身上移植了一个肾脏的人。

吾表兄,年四十余。始从文,连考三年而不中。遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出。改学医,自撰一良方,服之,卒。

我想知道你喜欢干什么,现在是你选择的时候了。我想整天坐在汽车上兜风而口袋里装满了钱。我知道了,你想当一名公共汽车售票员。

相士对青蛙王子说:你就要碰到一美丽少女,她会情不自禁地想要深入了解你,接近你。青蛙王子:她在哪里?相士:生物课上。

公鸡指着一只鸵鸟蛋对母鸡说:“我并不是埋怨你,我只是提醒你注意,亲爱的,你看看人家外国,看看人家是怎么干活的。”

有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住!狮妈妈训斥道:我不是常常告诉你吗?别跟食物开玩笑啊!

甲:我昨天帮家里的狗洗澡,结果它死了。乙:洗澡?不可能吧?甲:嗯,如果不是洗衣机要了她的命,那么就是烘衣机了……

人与狗打架的结果--人赢了:比狗还狠毒;人输了:连狗都不如;打平了:跟狗一样。

儿媳妇刚生了个儿子,公公非要进产房去看孙子。护士劝阻道:产妇现在需要休息。再说了,您看也是孙子,不看也是孙子,反正都是孙子。

除夕独自踯躅异乡,想起远方女友,拿起手机写了一二百余字情深款款的短消息,写到第214个字来了个电话短消息冲掉了……在街头痛哭。

某教育局领导到某中学抽考,在大会上向学生宣布:“为了公平,今年我先抽考一年级,明年是二年级,后年是三年级。”众生崩溃。

苍蝇一家在津津有味地吃饭,小苍蝇问妈妈:“妈妈我们怎么每天只吃粪?”妈妈很生气:“我说过多少遍了,吃饭时不要提到粪字!”

二战时伦敦遭受空袭,空袭后发现一老头在自家厕所废墟中狂笑,问他为何如此,老头回答:“我一拉抽水马桶,这房子就倒了。”

爸爸有个测谎器,他问小明数学成绩如何,小明说A,测谎器响了;又说B,机器也响了!爸爸怒了:我以前都是得A的。这时测谎机翻倒了!

两少女捡到了阿拉丁神灯,灯神愿满足每人一愿望。甲抢先说:我的愿望是乙的2倍。乙不慌不忙:我希望我的身材是38、24、38。

带美眉去健身房演示各种器械,其中有一项是练习背阔肌的橡皮筋。美眉突然冒出一句话,你每天晚上都到这来拉皮条吗?我当场晕倒。

捐精队伍里有一个女的,护士很奇怪:“这里都在排队捐精,你在这儿干什么?”那女的指着自己紧闭的嘴说:“唔...唔。”

教堂在举行婚礼,两小孩在外面颇感无聊,其中一个说去跟新郎开个玩笑,甲:如何开?乙:走到他面前,大声叫爸爸。

老师:同学,如果你是老师,你最想对你的学生说的一句话是什么?学生默默地走上讲台,若有所思地说:同学们,下课。

“别的女孩子过情人节都会收到鲜花,而你连一朵花都不送给我。WHY?”“不要这样,我只是不想让你看起来更惨。”

人死后被阎王披上驴皮变成驴,后判官查簿还有阳寿,放回。只有阳物还是驴的,那人道:我换去。老婆:只怕你回不来了,全当是驴日的吧。

狗屁和屁狗是兄弟,狗屁被老师罚站,屁狗一直在门外等他回家,老师看到他就问:你为什么不回家?屁狗回答:我在等老师放狗屁!

老师:其实黄鼠狼是不吃鸡的,那是科学家经过实验得出的。曾经把一只鸡和黄鼠狼关在一起,第二天你们猜怎么了?学生:鸡怀孕了。

学校开联欢会,同学起哄:老师也出个节目,跳个舞。一男生:钢管舞。老师不懂,还解释呢:我老了,年轻的时候还可以。下面狂笑。

我真的好累,让我不停的换位,做完前位换后位,还让我不射不得睡,射进去后你陶醉我崩溃,完事还要我谈体会,唉!踢球真累!

给伤心欲绝的老板:公司会倒,我想跟名字也有一点关系吧?--惠岛有限公司的员工留

妻子高兴地把新买的洗碗机运回家,对丈夫说:你好好学一下洗碗机的用法。丈夫:我不想再学了。学会洗衣机的用法我已经够麻烦的了。

两条蛇一起走,小蛇:我们到底是不是毒蛇?大蛇:为什么问这样的问题?小蛇:我刚才不小心咬了自己的舌头。

一瞎子骑车,一瘸子坐后面看路,突然瘸子发现前方有一深沟急呼:沟、沟、沟!瞎子听完回唱:噢勒噢勒噢勒。俩人一起掉入沟中。

妇产科外有两个准爸爸等待妻子生产,一位叹道:真倒楣啊,刚好碰到我在休假!另一位则说:我比你更倒楣,我现在还在度蜜月哩!

妻子:“虽然是女儿,但你看这鼻子、这嘴多像你呀,漂亮吧!”丈夫:“哼,最重要的东西还不是像你!”

生理课上老师挂出男性结构图,女同学都低下了头,老师说:同学们,不要怕!真的没有这么大。

甲:昨天我一晚上没睡好!乙:为什么?甲:我打死了一只蚊子!可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会,后来他们居然还聚餐!

灯泡厂销售部里,小王放了个很响的屁,小刘一手当扇子扇鼻子,一手指着门上一牌子说:“你没看到哪里提示‘小心轻放’吗?”

有个少年来买避孕套,老板很惊奇,他说:我要送礼物给女朋友。老板就说:要不要包起来?他说:不用了,这本来就是用来包礼物的。

上联:白天上班没吊事,下联:晚上下班吊没事,横批:无(比)痛苦

某警察巡视时忽听到对话,甲:这个如何处理?乙:先把她杀了再奸了她。这位警察拔枪破门而入,只见两个男人站在厨房抓着一条鱼。

黄大夫是专攻不孕症的妇产科医生,他行医多年,一日,某名感恩的病人送来一块匾额以表谢意,上书:无中生有!

甲鱼带蛇过河,蛇说:我趴在你背上还不如绕在你脖子上安全些。小鸟看到甲鱼大笑了起来:才几天不见你这鳖孙居然打起领带来了。

有二人坐双层公交车,一人上楼。过了一会儿,他匆匆下来:千万别坐上面,那儿没司机!

某男大哭好心者问何故,答:想妻。又问:妻呢?答:我将她卖了还了赌债.再问:你还有颜面想她?曰:这不又没赌本了嘛。

“何谓祸不单行?”“未婚的妈妈生双胞胎!”

儿子领了成绩单回家,“爸爸,你说你是和平理事会的成员?”“是的。”“那么我今天提议咱们要用和平的方式解决一切纷争!”

一老农为试伟哥之效,买来喂公鸭吃,次日公鸭失踪,老农寻鸭却见全村母鸭被干死,抬头见公鸭立于树梢,问其故,鸭曰:想日老鹰!

丈夫的薪金都交给妻子,只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说:亲爱的,我中了5万。妻子吃惊地问道:你哪来的钱买彩票?

太太:亲爱的,如果明天天气好,陪我上街买些衣料吧!刚才天气预报怎么说?丈夫:下大雨,刮大风,打大雷,可能还会有强烈地震!

“据医学杂志报道,接吻是有损身体健康的。”“您算说对了,我前天晚上吻了牧师的女儿,被他一顿痛打,到现在还直不起腰来!”

一对夫妇在舞厅看跳舞,丈夫感慨地说:这个世界真怪,每个丑八怪似的蠢汉都有个漂亮的老婆。妻子笑着说:亲爱的,你真会拍马屁。

男青年抚摸着女友穿着迷你裙的大腿:亲爱的,我爱你!女友被爱抚得神魂颠倒:再,再高一点儿!男青年提高嗓门:亲爱的,我爱你!

某妓院倒闭,一人将拍卖的鹦鹉买回家。鹦鹉看到女主人说:老板娘换了。看到女儿说:小姐也换了。看到男主人说:客人倒没换。

“你要哪一个苹果,孩子?”妈妈问。“最大的。”孩子毫不客气。“孩子,你应该懂礼貌要小的。”“难道懂礼貌就得撒谎吗?”

某人在办公室大骂:局长算个球!局长正好进来:我算个球,你们算什么?此人反应机敏:我们算球毛,紧密地团结在您的周围。

某商店养了只鹦鹉,顾客进门就说欢迎光临,一少女不信就走了六次,鹦鹉连着说了六次,第七次时鹦鹉大怒说:老板,有人玩你的鸟!

小明去海边,看到大海情不自禁喊道:大海啊!母亲!话音刚落一个巨浪打到他脸上。他大怒:靠!是TM后妈!

男:就追求爱情而言,你是主动还是被动?女:主动。你呢?男:我是机动。

汽车上有小伙子放了一个响屁,坐他旁边的女人恶狠狠地连续三声“呸呸呸!”小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

某人坐朋友的高级轿车兜风,倾慕不已:哇!坐椅都是真皮,又软又滑,多好的皮呀!邻座的女孩大喝一声:住手!你摸的是我的大腿!

一人想杀家中公鸡,哪知公鸡飞上房顶,怎么也捉不到,此人大怒,骂道:你再不下来,我杀光家中所有母鸡,让你打一辈子光棍!

胖女士:我最讨厌自动报体重的电子秤!旁人问:为什么?它会大声报出你的体重?胖女士愤怒地说:不!它每次都大叫一次只限一人!

一对夫妻住酒店害怕被偷pai,便在房间检查,在地毯下找到一纽扣状的东西,丈夫把它拔了下来,忽听楼下大骂:妈的!吊扇掉下来了。

一人上班忘记打领带,老板见到恶狠狠地说:上班要打胎!此人大惊,经人解释方明白,原来老板说的是英文tie。

病人对精神病医生说:我一直觉得我是一只鸟。医生:那很严重喔,从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。

一个小男孩抽烟被老师撞见,老师:你这么小为什么就学抽烟?小男孩很严肃地说:唉,祖国还没统一,心情很惆怅,抽支烟解解闷。

甲:我写的稿子每次都被编辑部退回来,真没办法。乙:你想你写的稿子不被退回来吗?那下次再寄稿的时候,千万别署地址。

甲:你知道破案片的特点吗?乙:曲折和惊险。甲:只答对一半,应是曲折的爱情和惊险的武打。

观众甲:台上的唐太宗怎么戴着手表!观众乙:人家是皇上,弄块表还不容易!

什么叫悲剧?喜剧没人要看,便是悲剧。什么叫喜剧?悲剧卖不出票,就是喜剧。什么叫闹剧?送票给人看,人家嚷着要退场,叫闹剧。

观众:你导演的虽然是个电视小品,下的工夫可真大。导演:从哪里看出的?观众:7分钟的电视片,摄制人员的名单就演了3分钟。

甲:我发现一颗影坛恒星。乙:什么叫影坛恒星?甲:几乎每一部电影都不止一次出场。乙:谁呀?甲:大海。

佳佳:站在乐队前面的那个人拿着小棍棍在干什么呀?妈妈:那些乐器了发出了各种不同的声音,那个人就用小棍棍把它们搅匀了!

甲:你什么职业?乙:我开洋货店的。甲:为何不卖国货?乙:我卖的全是国货,只因生意不好不能赚钱,倒养几个伙计,所以叫养伙店。

顾客:你们这1两的包子怎么这样小?售货员:刚出锅时挺大的。顾客:现在怎么小了呢?售货员:你不懂热涨冷缩吗?

顾客:老板,你们这附近有钻井队吗?老板:问这个做什么?顾客:想钻钻,看包子馅在什么地方。

理发师:你要理什么样的发型?青年人:要能最引人注目的发型。理发师:那好!我就给你剃个光头。

顾客:你在街头卖食品,应该加一个防尘罩。售货员:用不着,我卖都是风味乡土小吃。

伙计去挂招牌,不小心把招牌跌成两半,主人很生气。伙计却不慌不忙地说:主人,你快要开分店了,这是很好的预兆呀!恭喜你!

游泳者:贵厂生产的救生圈使我很快学会了游泳。厂长:多蒙夸奖。游泳者:救生圈一见水就撒气,我只好拼命地游,结果学会了游泳。

一个顾客指着刚买的菜叹息道:唉,这熘肉怎么才这么几片肉?另一位顾客接茬道:肉要是不会溜,能叫熘肉片吗?

顾客:吃了贵店的元宵,使我想起唐朝一位大诗人的名字。服务员:请问这位诗人是谁?顾客:李(里)白。

顾客:这电视机修理后,画面怎么总摇晃?修理人员:那你就外行了,那是在地震时拍的片子。

商贩鼻青脸肿,旁人问是何故,答曰:我是卖桃的,我向顾客发誓说:我卖的桃品种名贵,个顶个的甜。要是不甜,你们往我脸上扔。

儿子:爸爸,有个顾客问我们卖的衬衫缩不缩水?父亲:他挑的那件衬衫合身吗?儿子:不,大了点。父亲:那你告诉他,衬衫缩水。

顾客:这收音机你们这已修了两次了,还是老串台。修理员:这有什么不好,既是音乐,又是朗诵,一举两得,你就当配乐散文吧!

吃客:为什么这碗菜里都是泥?侍者:这是最新鲜不过的菜,刚从泥里拔出来呢。

老师:小李,你的本事真大呀,撑起咱们班的半边天了。小李:何以见得?老师:上课时你要不说话,咱班教室就安静一半啦!

少年向着他母亲的朋友金小姐说:你的气力真不错?金小姐不明白:不是吧?少年:我爸爸说你常把三四个男子放在手掌中玩的!

爸爸在吹笛子消遣。他儿子忽然叫道:爹爹,你把笛子怎么了,你放了它罢!爸爸问道:你说什么?儿子道:好了,现在它不叫救命了。

王老先生剃光了胡子回家,邻家女孩见就说道:周伯伯!你简直不像老头子了。老王大喜,女孩接道:我说你的脸简直像一个老姑娘!

孩子:爸爸,刚才那位叔叔一定是你们的领导。父:他脸上又没有标志,你怎么知道?子:你脸上有标志啊!

父亲带儿子去公园,看见地下扔着碎纸,就对儿子说:看到地上有碎纸,就要把它扔进垃圾箱去。儿子:可是,老师教我们路不拾遗啊!

孙:奶奶!你年轻时一定不是美人。奶奶:胡说!我在年轻时,的确是个美人。孙:美人薄命,你怎么可以活到80岁?

两个农家的孩子在聊天,一个突然问:你家的牛会抽烟吗?另一个说:牛怎么会抽烟?第一孩子:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。

父亲在电影院门前看到儿子,生气地说:你也不知道学习,光会看电影,我十回有九回都在这儿看见你!儿子说:我还比您少一次哪!

父亲责备儿子:邻居很不高兴,因为你打坏了他儿子的眼睛,你说那是意外,是真的吗?儿子说:当然是真的,我本来想打他的鼻子。

儿子:爸,您有钱吗?父亲:我钱包里还有一块钱。儿子:我把攒的一块钱给您。父亲:为什么?儿子:您爱随地吐痰,一块钱不够罚。

父亲:你负责教好你弟弟。儿子:如果他不听我的话呢?父亲:那就证明你无能。儿于:如果不听你的话呢?

茅厕门联:屎落塘中震动满天星斗(注:晚上是星星,白天是苍蝇);尿淋壁上展开万里江山;横批:气冲斗牛。

甲:只有蠢才才会匆忙地肯定一件事,聪明人遇事是要反复思考的。乙:你肯定?甲:当然!

一天下着大雨,路上有几辆消防车经过,有一些路人对话。甲:雨下那么大。怎么可能有火灾。乙:笨!它是出来装水的!

某女仆在应征时表示:离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架,不是先生和我吵,就是太太和我吵。

有一个外国人只会说很好更好两句中国话,仆人来说:我要请假两星期。外国人说:很好。仆人说:因为我父亲死了。外国人说:更好。

儿子问爸爸:兔死狐悲这个成语怎么讲?爸爸说:如果兔子都死光了,狐狸就没什么吃的了,它能不感到悲哀吗!

足球运动员的妻子说:我最讨厌我丈夫把吃剩菜叫做打加时赛。

看相人对某人说道:妇女手如姜,财物堆满箱。此人大喜道:太好了,我老婆手就如姜啊!昨天被她打了个嘴巴,现在还火辣辣呢!

舞会后女儿问:爸爸,可不可以等等汤姆?老爸故意问女儿:为什么要等汤姆啊?她回答:跳舞时他一直踩我,我要等他出来揍他!

小伙子放了个响屁,旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸!小伙子不慌不忙地问道:同志,您怎么吃屁还吐核儿呢?

顾客问药店老板:伟哥的效果真有那么好吗?老板回答说:昨天我老婆煮面条时错把伟哥当成了味精,面条在锅里就全部竖起来了!

愤怒的乘客:列车员,难道我没给您5美元,让您在克利夫兰叫醒我吗?列车员:上帝呀,怪不得您的邻座那么反对我让他在那里下车。

一辆小轿车每隔30秒钟就往上颠一下,警察拦住汽车问司机:喂,你这车子怎么啦。司机说:车子没事,呃,它跳是因为我在打嗝。

有一个马虎的肛肠科医生,给病人看病后就在病历上写上:肛门发言。主任医生看了之后气愤地在病历上写道:屁话!

班长要求新兵听树在说些什么。过了一会新兵回报不知道,班长要求新兵再听一次。这次新兵从树后跑回来说:树说有话要跟班长讲。

有一个乞丐喃喃地对天祈祷着什么。有人问他:您为自己祈祷什么呀?乞丐:我祝愿自己是这座城市里唯一的乞丐。

甲:您是驯狮员吗?乙:是的。甲:为何那些凶猛的狮子不吃您?您的身材看起来很瘦小呢。乙:是啊,那些狮子都在等着我胖起来。

主人听到敲门声,是邻居的小孩来借电唱机,主人:好的。小朋友,是你们家要开晚会吗?小孩:不是,是我爸爸想好好睡一觉。

甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

女人:我们女人每年都有流行色,前年是紫色,去年是黑色,今年是蓝色。男人:我们也有流行色?女人:什么?男人:女色。

阿狗:你看小丽怎么样?阿云:不戴眼镜的时候挺漂亮。阿狗:小丽不戴眼镜。阿云:我戴。

动物园里,一位女士问饲养员:那头河马是公的还是母的?饲养员:太太,我认为除了另一头河马外,任何人都不会对这个问题感兴趣。

军官对新战士进行考试:在漆黑的夜晚,你正在站岗,突然有人从背后把你抱住,你该说什么?一个战士迅速回答:亲爱的,放开我。

妻子:有人说,年轻人在迷人的月色下会失去理智,你认为这话对吗?丈夫:可能有点道理,你记得吗?我是在月色下向你求婚的。

汤姆:你这一生中什么时候最快乐?杰克回答:我结婚那天。汤姆:那你什么时候最痛苦呢?杰克:结婚后的每一天。

新修好的公路路口立下一块牌子,上写着:走新道你可以提前半小时到达,不识字的活该还去走老路。

母亲严厉地问她:玛丽,橱里那些糖果是不是你吃了?玛丽思索了一下,问妈妈道:说谎和说实话,哪样罚得重?

一个英俊的小伙子走进一位老太大的房间,他道歉说:对不起,我一定是走错了房间。老太太回答说:那倒不一定,不过是迟了四十年。

狱吏对犯人说:你老婆看你来了。犯人问道:她叫什么名字?狱吏不耐烦:你能不知道自己老婆的名字?犯人答道:我犯的是重婚罪。

女士:警察先生,一年前我丈夫上街去买土豆,从那以后再没回来,你说我该怎么办?警察:你就别等他的土豆了,改做别的菜吧。

父亲:女儿,你就和邻居的小伙子结婚吧,他真心地爱你。女儿:您怎么知道?父亲:我借了他的钱已经半年了,但他一直没有来讨过。

驾驶员从驾驶舱的小窗眼向外一看,惊奇道:天哪,世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧,唷,长虽不长,可宽着呢。

部队发给每人一把梳子,但到下午却把每个人的头发都剃光了。第二天,发给每个人一个保险套,到了下午,每个人都跑光了!

甲女:一起都做些什啊?乙女:吃燕窝啊!甲女:真的?乙女:哎呀!燕窝就是口水嘛。丙女露出诡异的笑容说:该说是鸟的口水吧。

猫就在耗子洞口守着,心想:小子,我不信你不出来;不大一会出来只刺猬,猫上去一把就把他按住了说:小样!喷了发胶就不认识你了!

贵妇人的房门前,有一个乞丐央求女主人说:夫人,我已经整整一年没看见肉了。贵妇唤仆人,快端一盘肉来给这个人看看。

执行死刑警官走进牢房抖着雨衣向犯人宣布命令,犯人惊异地说:冒这么大的雨去刑场!警官:你有什么可抱怨的,我还得冒雨回来呢!

绅士:请问,最后一趟火车什么时候开往伦敦?列车员:最后一趟?恐怕您今生没有福气见到它吧。

小鱼问妈妈道:妈妈,爸爸哪去了啊?鱼妈妈摸着孩子的头说:你爸爸去上课去了!据说课程的内容是观察人的消化系统!

法官:律师已经为你做了辩护,你还有什么要说的?被告:法官大人,我只想提请您考虑这个事实,他还是一位十分年轻的律师。

顾客:我无法接通到您那里的网络。技术人员:能描述一下您做了什么吗?顾客:我拨通了那个电话号码,但却传来一阵奇怪的啸叫声。

某人从来不做家务,妻子生日时他对妻子说:你今天不用洗碗。妻子高兴地说:谢谢帮忙。先生回答:不,留着明天洗罢。

一位教师见学生递上书来,打算找一个“川”字来教他,忽然看见个“三”字,就骂道:我到处寻你,你却躺在这里睡懒觉!

有个江南人到京城去,在城内把一块手帕弄丢了,问一个粗暴的军人道:你见我帕否?军人大怒道:我见千见万,为何见你怕!

导航员:请报告你的高度、位置。飞行员:我大约1.8米高,现在正坐在驾驶员的座位上。

律师对刚刚失去丈夫的一妇女说:在宣读您的丈夫的遗瞩之前,我想向您提一个问题:夫人,您愿意嫁给我吗?

有位小偷被抓获,法官说:你已多次偷窈,怎么恶性不改呢?小偷说:我曾接受过两次输血,后来发现那个输血给我的人原来是个惯贼。

教师要求学生讲一个激烈斗争的故事,学生却一言不发。老师问:你是不知道吗?学生答:妈妈吩咐过不许把家里发生的事往外说。

一个年轻人想戏弄一下售票员,问道:我只买小孩票行吗?售票员瞧了一眼年轻人说:20便士,谢谢,这里只论年龄而不论智力付钱。

暑假期间,米佳在外露宿了一个月。回来时,父亲问他:你们的帐篷漏水了吗?米佳想了想说:爸爸,只是在下雨时漏水。

二等兵没有按军规向中尉敬礼,中尉便命令他向自己敬200次礼,一名将军笑道:不过按照军规,他每敬一次礼,你必须回一次礼。

吉尔找到了一座比较满意的房子,对房主说:就是对面的工厂有点碍事。房主安慰道:这您不用担心!这是炸药厂,它随时都可能炸毁。

中士:为什么士兵在战地兵营里走动时不能抽烟?新兵:您问得对,中士先生!为什么不能?

老师:你的作业怎么又是你爸替你做的。学生:我本来不想让他替我做,可妈妈总是忙得脱不开身。

两个酒鬼闲聊,“我真该死。我把曾结过婚的事告诉了老婆。”“我更该死!我酒后失言,把我打算再结婚的想法也说给我老婆听了。”

老师:难道还有什么事情比我们咬开一个苹果时,发现里面有一条虫子更糟糕的吗?学生:有,发现虫子只剩下半条了。

某同学问教授,圣经中哪一章节最能说明本班的情况。教授回答说:第十一章三十五节。同学们翻开圣经,只见上面写着:耶稣在哭泣。

老师:现在请大家造一个句子,这个句子里必须有一个‘糖’字。学生:我在喝茶。老师:‘糖’在哪里?学生:在茶里。

丈夫因为赌博把家中的东西典当一空,妻子对丈夫说:你不会拿我去当抵押吧?丈夫:当然,我怎么会拿不值钱的东西去抵押呢?

大刚问志强:什么叫台风?你能告诉我吗?志强回答说:你真笨!连这都不知道,台风就是从台湾刮过来的风。

蹩脚的歌唱家声练声直到半夜,邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊:都一点钟了,还往墙上钉钉子,你不觉得太不是时候吗?

两个傻瓜在一起吃腌鸭蛋,一个惊异地问:为什么这个蛋这么咸?另一个说:幸亏你问到了我,这咸蛋是那腌咸了的鸭产生出来的。

一医生医坏人,为彼家所缚,夜半逃脱,赴水遁归。见其子方读《脉诀》,遂谓曰:我儿读书尚缓,还是学游水要紧。

叶庐:把窗户关上,外面很冷。小儿子:要是关上窗户,外面就暖和了吗?

妻子问丈夫:你能告诉我事故与灾难之间的区别吗?丈夫回答说:譬如你失足落水,这就叫事故,如果人家又把救上来,这就是灾难了。

老师布置家庭作业,让同学们用格外造句。小三不会就问爸爸。爸爸想了一下说:这么写吧:在方格纸上写,不会把字写到格外去。

妇甲:听说,不孝父母,会遭雷劈死!妇乙:没关系,你看我楼房顶上安有避雷针哩!

总统候选人在辩论中对他的对手说:挣钱的办法有成千上万种,但只有一种是诚实的。“哪一种?”“正好是您不知道的那种。”

某人作报告,曰:“同志们,我水平低,讲话零零碎碎,像羊拉屎。不合大家口味,请多包涵……”

列车员:您买的是普快车票,怎么来乘特快列车?您得补票。乘客:为什么要补票,您可以把车开得慢些,我没钱补票,可有的是时间。

威尔先生忘记带月票,便对查票员说:我不是逃票的,我这张诚实的脸就是车票了。“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打孔。”

广告是一种伟大的力量,当母鸡下蛋时,它总是大声地叫,而鹅下了蛋总是静悄悄的。所以人们都去买鸡蛋,而几乎没人去买鹅蛋。

两百名乘客在等待二十四个小时,终于可以登机了。通过机场安检时,一位旅客嚷道:有什么必要呢?谁有武器的话,他一定早开枪了。

律师面授打字员给另一律师写信:开头怎样写呢?是尊敬的先生吗?可他是一个十足滑头和骗子,不能这么称呼,就称亲爱的同行吧!

麦克开快车出了车祸,一小时后他从昏迷中苏醒过来,呻吟道:这是什么地方?“这是103号。”护士小姐说。“病房还是监狱?”

甲:自从海斯失业后,有一半朋友不认识他了。乙:另外一半朋友呢?甲:他们还不知道他已经失业。

“足球比赛我看得多啦,我懂得有关足球的一切知识。”“是吗?那你告诉我,足球网有多少窟窿眼儿?”

有个老人大年初一出门访友前为图吉利在桌上写个吉字,走了几家连杯茶也没喝上,说道:原是‘口干’二字,怪不得连杯茶也没捞到。

甲:请问酒是谁发明的?乙:嗯,一位古人,姓高名粱。

老师:你们注意了没有?闪电老是在雷声之前。学生:这是再简单不过的事了。人们的眼睛不都是长在耳朵的前面吗?

“亲爱的,我刚刚把烟扔了。”“祝贺你。亲爱的!这就叫意志的力量。”“不,这叫疏忽,快帮我在房子着火前把烟找到。”

儿子:爸爸,假如有一天我考了全班第一名,您会怎样?父亲:那我一定高兴死了。儿子:爸爸,我是孝子,不会让您死的。

甲的菜园正好在乙的家旁。甲:你看今年是种萝卜好呢,还是种白菜好?乙:当然是种白菜好,因为我家的鸡不喜欢吃萝卜。

主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水,将锅子烧爆了,鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水,她答道:鸭得了水就要游掉的。

一官坐堂,偶撒一屁,自说爽利二字。众吏不知,误听以为赏吏,冀得欢心,争跪禀曰:谢老爷赏。

小女孩第一次在电话里听到父亲的声音时,大声哭起来,她母亲问道:怎么啦?小女孩哭道:怎样才能把爸爸从这个小洞眼里救出来呢?

晚上有贼进了家,妻子叫道:咱家来了个贼!丈夫说:住嘴!别打扰他,我真希望他能找到点东西,我倒可以从他手里夺回来!

你说为什么有的男人结婚后变得像个女人一样?这是因为有些女人结婚后变得像男人一样。

丈夫:你为什么总让我坐在汽油桶上?妻子:为了使你真正能把烟戒了。

丈夫:亲爱的,你这次出差,我想你都要想疯了。妻子:瞧你,我不过才走了4天。丈夫:可是整整4天我都没有找到放钱抽屉的钥匙。

“你知道达尔文吗?”刚结识的女友突然问道。“当然知道。”小王的语调十分自信:“我学过两年,比英文、日文难学多啦!”

躺在手术台上的患者,不安地对年轻医生说:我很害怕啊,这是我平生头一回开刀。医生回答说:我更怕,我也是平生头一回开刀。

政客对妻子说:你应该祝贺我,我被选上了!“你不是在骗我吧?”“不,亲爱的,现在已经不需要了!”

县官坐在公堂上放了个屁,便问旁边的下属:谁放的屁。这么臭!手下人恭敬地禀告道:不是老爷放的,也不是小人放的,是狗放的。

结婚那天。父亲笑着对儿子嘱咐道:你恋爱的时候,我要你睁大眼睛观察她;现在结婚了,你就得用一只眼睛看她了。

儿子问:妈妈,什么是应酬?妈妈解释:不想去可又不得不去,就叫作应酬。儿子。第二天早上他要上学了,说:妈妈,我要去应酬了。

警方:到底是谁的错?目击者:谁都没错,我亲眼看到两辆车同时撞上的。

老太太想让孙女高兴,便对她说:明天我要去巴黎给你买条裙子,不知你喜欢什么款式的?孙女答道:把您最讨厌的买来就是了。

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有人放屁,大家不知是谁,怀疑某人,并群起责怪他。他只是哈哈地笑。众人问:有什么可笑?回答道:笑那放屁的也跟着大家骂我。

父亲:你看的是什么书?儿子:《红与黑》,父亲:什么?儿子:世界名著。父亲:那就只能看红,不准看黑。

工头看见贝克先生在车间抽烟很生气。“工作的时候不能抽烟,贝克先生!”“是的,所以我在抽烟的时候不工作。”

巡警:你为何深夜去开每一家的门锁?小偷:我拾到了一把钥匙,不知是谁家遗失的,所以只好每家去试一试,以便还给主人。

一个新生去学校报到。老师:家长姓名?学生:李大猛。老师:和你的关系?学生:不好,他经常揍我!

一医迁居,谓四邻曰:向来打搅,无物可做别敬,每位奉药一帖。邻舍辞以无病,医曰:但吃了我的药,自然会生起病来。

一男子问一女子说:你用的唇膏是不是叫‘红色闪电’那种?“对呀!你怎么这样在行?”“不久之前,我就被这样的闪电电过。”

两个侍者在聊天。甲:老百姓可以骂州长,骂总统,可见我们美国很民主。乙:是啊,总统谁都可以骂,但谁也不能骂自己的老板。

邻居请苏东坡吃一盘红烧麻雀,一共四只,有位客人吃了三只,才请苏东坡尝尝剩下的一只。苏东坡说:还是你吃了吧,免得黄雀散伙。

一个当秘书的女子出庭作证。法官严厉地问:你知道作伪证会得到什么结果吗?知道,上司说给200克郎和一件水貂皮的大衣。

爸爸:哎呀,小乖乖!你洗了一上午,洗干净了些什么?儿子:爸爸,我把肥皂洗干净了。

司机经过一个山村时向一位居民打听:请问,此地哪里可以找到汽车配件?“往前走,过了那个急转弯处有个峡谷,那下边多的是。”

父亲:现在要把四个西瓜,平均分给你们五个兄弟,要怎么分好呢?儿子:那还不简单,把它榨成西瓜就汁就是了嘛!

顾客对服务员说:真见鬼,我在煎牛排里找到了一块橡胶轮胎。没办法,先生!服务员耸耸肩膀说,这是进步的代价。汽车代替了牛马。

旅客向旅店的老板愤愤地说:你们的广告明明写着从车站到旅店只需10分钟。旅店老板说:是啊,不过这广告是专为开车的人而写的。

拉尔辛嗜酒如命,医生建议他采取瑜伽法戒酒。医生碰见他妻子就问她丈夫做得怎么样。“大夫,很糟糕,现在他可以倒立着喝酒了。”

小明是班上最淘气的孩子,班主任对女教师诉苦:最让人烦恼的事是,这孩子从来不旷课。

两恋人在餐厅互相凝视着,男:你真甜,我想吃你一口。姑娘:我也想吃你一口。站在桌旁的服务员咳嗽了一声,问道:那你们喝点什么呢?

纪晓岚作诗云:三光天地人,四季夏秋冬。太监就问道:一年四季呀,那春天呢?纪先生看着太监说:你还有春天吗?

儿子:老师说.爸爸打儿子也是犯法的。爸爸:笨蛋!老师说的国法,我打你用的是家法。

儿子:爸爸,《史记》是什么?爸爸:笨蛋,死记就是死记硬背,不会灵活掌握。

大狼正上车时车门急关,叫曰:大姐慢关门,夹腚了。售票员说:那叫屁股!什么腚不腚的!大狼鼓起勇气说:买张到永屁股门的车票。

男青年在地上划个圆说道:我对你的爱,就像这圆一样,永远没有终点。女青年也在地上划个圆,然后说:我对你的爱,永远没有起点。

大傻被海关人员叫住:先生!你这只八哥也得付税金,活的50美元,是标本就只要15美元!只听见八哥叫道:大傻!千万别吝啬啊!

球迷老头看电视播放的球赛,老太婆在厨房里忙活;球赛完毕,老太婆探头问道:进了多少球?零比零,打平了。白看。

一名棒球好手走在路上,忽然见到一只小猫在树上摇摇欲坠。他赶忙奔去将小猫接个正着,然后朝一垒方向扔去。

老王在餐厅坐了很久,看到别的客人吃得津津有味,只有他仍无侍者来招呼,便起身问老板:对不起,请问,我是不是坐到观众席了?

上帝对去世的西方的小朋友说:来,给你一对翅膀去当天使吧!上帝又对去世的非洲的小朋友说:来,给你一对翅膀去当…蝙蝠…吧!

“我的男友变心了,他说要杀我。”“他出差还没回来,你怎么知道的?”“他信上写的,见面时我一定要刎你。”

“你昨晚玩牌玩到半夜才回家,怎么对尊夫人交代的?”“我说:今天”“怎么只说了两个字?“嗨!下面都由她说了。”

女病人:你叫我把舌头伸出来,怎么你又不看呢?医生:我不是要看你的舌头,只是要你在我开药方的时候安静些。

丈夫偶尔做了一次莱,两天后又做了一次,妻子吃了一口,说:你怎么搞的,不是淡就是咸?丈夫答道:这次是把上次少放的盐补上了。

小孩看到一粒不知哪儿滚来的花生,于是从地上捡起来。父亲看到了,对孩子说:不要这样!真丢脸!给父亲半粒啦快点!

母亲对儿子说:快去练习弹钢琴吧,我给你一个法郎。儿子答到:好吧。不过,我们的邻居答应我,要是不弹钢琴的话,给我两法郎呢!

服务员对豪饮狂欢年轻人说道:不要这样大喊大叫!隔壁先生说他不能看书了。“你去告诉他,他应该感到惭愧,我五岁就能看书了。”

巴士上一站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说:你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的说:孩子不是我的!

某甲看着针头忍不住问:会不会痛啊?护士说:放心,我做了二十几年的护士。只听甲一声惨叫。护士才缓缓接道:没有一次不痛的。

男孩在同学家的门口看见一只狗,同学在门内嚷:你怎么还不进来?男孩:这狗咬不咬人?同学:我也很想知道,因为它是今天才来的!

一人认为芥末是甜的,品之,泪如泉涌,道:思吾父二十年前自缢而亡。友人亦将芥末入口,涕泪交流,曰:汝何不随父自缢?

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  • 本文由 黎明 发表于:2020-09-20 09:15:01 。